Форма входа
Поиск по сайту
список страниц
погода
Валюта
пробки
Пробки на Яндекс.Картах
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Я в КОНТАКТЕ

      

Главная » FAQ

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@@, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без х@@, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без х@@, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без х@@, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на х@@

Над седой равниной моря Гордо реет глупый пингвин
Он и сам уже не помнит Как сумел подняться в небо Над равниной океана
Он парит вторые сутки Потому что он не знает Как сажать себя на плоскость
Раз 15-ть он пытался Сесть куда-нибудь на землю
Но скользил по грунту брюхом, Матерясь взлетал обратно
Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно
Но не слышал глупый пингвин Ничего из этих криков
Он парил, кричал и плакал Слезы речкой лились в море
А потом дыхалка села И разбился глупый пингвин…

Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.

Коллектив у нас хороший. А люди – гавно!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает...

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик.

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики...

У меня золотой муж, золотые дети, золотая свекровь. А сама я – третья слева в фонтане «Дружба народов».

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех прекрасней и милее?
А зеркальце ей в ответ:
-Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос.

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю.

- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Геннадий, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- … и именно поэтому она и называется «Красной»!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Огуречный рассол – нового дня глоток.

Объявление. Боксер–профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Любите внуков. Они отомстят вашим детям.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.


звонок в офис
К. - Алё, это аптека
М. - нет это офис
К. - но в справочнике написанно, что это аптека, вот телефон и адрес
М. - у нас, конечно, гондонов много, но это не аптека

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
-Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
-Извини, просто пугать тебя не хотела!

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли...
---------------------------------------
- Чорт! Я в панике! у меня с утра на полу лужи воды. Меня наверно соседи снизу затопили...
- Каким обрпзом?
- Мне откуда знать? в потолок плевали небось....
--------------------------------------
дейст. лица девушка 20 (!) лет и парень 23 лет (я).
я достаю презерватив
она: не надо, давай без него?
я: давай, а чем ты предохраняешься?
она: ничем, забеременеть все равно только после свадьбы получится.
я: (перебирая все что мне известно о контрацепции и свадьбах): м??!!
она: ну, забеременеть можно только после свадьбы, разве нет??!
я: мля. хорошо что я спросил...
------------------------------------
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
------------------------------------
до чего мобилизация доводит!
бегаю по квартире, ищу паспорт. И тут мысль: надо позвонить на него. Беру домашний, набираю номер паспорта... На пятой цифре понимаю, что я идиот.
------------------------------------
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
-------------------------------------
 

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
-------------------------------------------
Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!
-----------------------------------------
щас распечатал страницу на принтере, а на ней написано: "У вас нет прав для просмотра этой страницы" о_О
-----------------------------------------
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
-----------------------------------------
Nasta:
у меня сейчас клиент, он в ярко-красной майке, а спереди большими буквами слово "НАДПИСЬ"
Ges:
эээ...
тада на джинсах должно быть слово "ПОДПИСЬ"
---------------------------------------
Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
---------------------------------------
в скайпе у всех нормальных людей или фотка или лого какой-нить только что постучалсо кетайец, так у него на фотке - 9 человек ))) сцуко, их даже в скайпе по-многу)
---------------------------------------
der Zelle: а что получает зарегенный юзер?
Slay: возможность стать забаненным)
-----------------------------------------
Токо ничего не еште и не пейте кога будете читать ЕТО (бывали случаи...)
Обьяснения преподом по гражданской обороне как надевать ПРОТИВОГАЗ!!
(с его слов)
Берете 4 пальца. засовываете в задний проход и тянете на себя до тех пор пока очко не станет напротив глаза..
--------------------------------------------
закопаю того кто сказал что в микроволновке можно трусы сушить.... теперь там некая черная масса... которая шипит и плюётся когда дверцу у микроволновки приоткрываешь.....
---------------------------------------------
Захожу я к админам, болванку записать, они че-то делают. Я так деликатно стучусь, один оборачивается и с каменной рожей говорит: "Здравствуйте! Вы зашли в серверную. Вам ответит первый освободившийся администратор!" Врубает музычку и отворачивается... дожили...
----------------------------------------------

  Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
  - Может, мне ему что-нибудь спеть?
  - Попробуй с ним сначала по-хорошему...
  ------------------------------------
  Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
  - А почему без машины?
  ----------------------------------
 
  Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
  - Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
  - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
  ---------------------------------
  Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрее будет!!!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
 - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Мужик после страшной пьянки просыпается и не может понять - где он находится.
Видит, в помещение входит женщина со шваброй и начинает протирать пол.
Мужик:"Доброе утро!"
Женщина:"Ни хрена себе!!! Ты же в морге!!"
Мужик:"Значит, гутен морген!"

1-10 11-14
Лютеру 9 месяцев
дрессировка щенка
дрес Сэм 1г1м
Браун первый ЗКС
лыжня
Сима дает лапу
Нива - проба пера
Друзья сайта
Флора
Тематический каталог ссылок флора и фауна
друзья кинологи

Герцеговина Град Лайма

дрессировка собак