Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Коллектив у нас хороший. А люди – гавно!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает...
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик.
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!
- Папа, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики...
У меня золотой муж, золотые дети, золотая свекровь. А сама я – третья слева в фонтане «Дружба народов».
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех прекрасней и милее?
А зеркальце ей в ответ:
-Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос.
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да.
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю.
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Геннадий, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- … и именно поэтому она и называется «Красной»!
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
Попробовав раз, лечусь и сейчас.
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Огуречный рассол – нового дня глоток.
Объявление. Боксер–профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Любите внуков. Они отомстят вашим детям.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.
